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本帖最后由 受傷的笨蛋 于 2013-7-8 16:46 編輯
一直關注這個板塊，看著媽媽們發(fā)帖哀訴，總是很同情，有時還會想幸好這樣的事不會發(fā)生在我身上。
今天，終于我也來了，因為那個我自以為很是了解的老公竟也做出了這樣的事。
很心痛，撕心裂肺的痛！沒有人可以訴說，看著1歲的兒子，看著自己的媽媽，白天我得強打精神，裝作沒事人一樣，一切都得照舊，上下班，但一有空，腦子里全是那些烏七八糟的事，晚上更是難受得要命，想象著老公和別的女人也這樣躺在床上，心里像重重地被壓了塊石頭，喘不動氣，我知道自己的心在滴血！
今天來這里說說， 媽媽們來勸勸我也好，來罵罵我也好。可能會語無倫次，現在腦子很亂。
倒敘吧，想到哪是哪。
老公這半年因工作出差4個月，7月1日剛回來。回來的第6天，也就是上個周六，我們一家出去購物、玩、吃飯后，孩子睡午覺了。老公說帶我出去有事，然后開車拉我去了經十路附近的一個樹陰下。停下車，我說有事要和我說？他說嗯。他說老婆你說我怎么樣？我說很好啊，一直挺好，缺點的話一是做事有時拖拉，二是涉及到你父母不看孩子的事你做得太軟弱。他說自己在家很壓抑，說自己有病，說其實這次出差延期（本來說好去2個月的）很大程度上是他的原因，說那邊征求他的意見要不要延期，他同意了，說不想回來，想過一天是一天，想拖。聽到這，我看著他，真的，我不懂他了，竟是這么的陌生，這是那個疼我愛我的老公親口說的話？說真的，他出去的這斷時間，我很忙，很累，因為之前的事他爸媽不來看孩子了，我媽媽自己在這看孩子，孩子1歲多點，正是累人的時候，每天一睜眼就收拾孩子，上班前和媽媽把孩子弄下去，我去上班，中午頂著個大太陽再回家，然后再回單位，下午再回家，這中間的忙碌和勞累不想說，但心里是有盼頭的，想著老公快回來了，想著回來就好了。但就是這個我盼著的老公說他不想回來，我心里甭提有多難受了。但這不是重點！！！重點在后面！！！他說和你說個事，你別激動，但又說這樣的事，肯定會激動。說真的，這時我心里竟是出奇的平靜，一絲波瀾也沒有，可能這就是暴風雨來臨前的平靜？他說自己犯糊涂了！犯糊涂！！！其實作為女人我哪能猜不到，只是不敢去想，不想去想也不能去想！他說在那邊（很遠的一個地方）認識了一個人，聊得挺好，然后然后不說話了。我問然后怎么樣了？他說你知道的。我說我不知道！然后怎么了？沉默！我又問幾次？一次？兩次？他不說，記不得了。我心里竟還是平靜的，竟像是在做夢一樣。我又問你喜歡她？他沒有回答。說最初就是無聊，想玩玩，后來聊得挺好。我坐不住了，這還是我的老公？簡直就是陌生人！他說老婆，咱在一起多久了？然后自言自語的說從2001年到現在12年了。那一刻，我心里很痛！我推開車門就要走，走了幾步，他追上來抱住我，緊緊抱住我，我反抗，沒用，他是那么有力，說什么我忘了，我說什么也忘了。只記得我說離婚吧，我什么都不要，就要孩子！他說你推開車門走的那一刻，我突然意識到原來我最在乎的不是孩子，什么也不是，最在乎的是你！才意識到原來咱倆這十多年一直挺好，一直感情那么好！他說他后悔了。我哭了，他也哭了，抱著我坐在地上倆個人都哭了。后來平靜了，我問到底怎么回事，你說清楚吧。他說想聽實話嗎？我說嗯。他說其實帶我出來前想的是和我說，他什么也不要了，感覺我和孩子也能過得挺好，可以把現在的房子賣了，除去貸款還能有五六十萬，夠我們舒服得過幾年，他說他可以每月在幫助我們，說我有了孩子有了寄托，應該不會那么難過。他說他和那個女人所了想帶著她回老家，隨便干點什么。他說但是你推開車門出去的那一刻，我后悔了，才知道最在乎的是你，才意識到這么多年來，我們一直感情很好，才意識到原來我們是多少人羨慕的一對，現在什么都有了，有高學歷，有穩(wěn)定的工作，有孩子，有房有車，但是我卻做了這樣的事！聽到這，我心里更疼了！！！一是因為與他相識19年，從戀愛到現在12年，竟抵不過短短4個月的交往。二是因為他竟打算不要我們娘倆了，即使是一時犯了錯，但回家一個周了，見了我，見了孩子，見了這個我們一手經營起來的家，竟沒有絲毫的改變，竟還是要和我們分開。我站起來要走，他不讓，我說讓我走走，他跟著，累了，我坐在路邊，他站在我對面。說他知道了，知道錯了，自己鉆了牛角尖，自己的心壞了，對不起我。不知道該說什么，心里很難受，像刀切得一樣。我說我原以為自己很了解你，你一個眼神一個動作，我都知道要干什么，但現在我不懂了，你變得我不懂了。即使你做了這樣的事，你走之前并沒有和那個人分清，還想著帶她回老家，還想著我和孩子能過得挺好。你回來后，我們對你沒有一絲的觸動嗎？今天還帶我來說這個，原本是想和我們分開的啊！我無所謂，但是孩子呢？他是無辜的啊，他才1歲，是多么好的一個小孩，你竟忍心他沒爸爸？他說他錯了，請我原諒，說讓我好好考慮考慮，說還讓他回來吧？其實說實話，心痛是心痛，就算在這個時候，心里還是想著他的好，還是不想和他分開。后來我們回家了。
回家后，裝得一切都沒發(fā)生。晚飯后，帶孩子出去，他們衣服簡單，老公帶兒子很快下去了，我想找他手機看看，竟沒找到，不在包里，也不在他身上，因為他衣服沒口袋。要知道以前他的手機是隨便扔的，我是可以隨時隨地看的，而現在他藏起來了。臨睡前，我把他叫到臥室，把門關上，看著孩子睡著了，兩人坐在床上，壓低聲音說這個事。只記得他說想想咱一起走過這么多年，一起經歷了這么多，從上學時開始那時你我兩地堅持了整整7年，寫過很多信，打過很多電話，用過無數的火車票，一切都那么好。他說從他研一生病休學、剛工作時因身體原因毀約到現在的單位；從我找工作，那么難，到現在穩(wěn)定的單位；從我們一起租房子到一起買房子，并且老丈人還幫著出了那么多錢；從自己刷墻收拾這個家，到現在家里滿滿當當的……都是那么好，可是可是他卻做了這樣的事！我說你說是因為家里壓抑，我怎么叫你壓抑了？這4個月我也很難，不比你好過，你還可以逃，但我呢？我無處可逃，必須面對啊！沒人看孩子的時候，我得請假自己在家看，一邊做飯一邊收拾，很難的，你爸媽不來看孩子，我也很難啊。我不總是安慰你嗎，不總是說辦法總比困難多嗎？除了當時氣頭上沖你發(fā)火，過后不都好好的了嗎？我也說過你爸媽生你養(yǎng)你，你該怎樣還是怎樣，但不要要求我和孩子，你不都明白嗎？我說再怎么累，我都沒有怨言，因為心里是有盼頭的。但是你呢？你怎么做的？他說他知道，他知道我不容易，他說別說了，知道錯了，他說這些理由都是借口，都是借口，只是給自己找個借口，說自己糊涂了，昏頭了，說讓我原諒他，說其實這么多年來，我們相互依靠，誰也離不開誰，說我們好好過。我還能說什么？真的，即使這樣，心里還是不想和他分開的，一是這么多年的感情，就像他說的我們感情一直很好，是多少人羨慕的一對。二是現在有了孩子，不想孩子沒有爸爸。但心里還是很疼，非常疼，對過去回憶得越多越好，就越疼！我還是不明白他怎么忍心做出這樣的事？？？不過突然也有點明白了。那天他發(fā)短信說“睡了嗎？昨天定下來了，明天回去。不過到濟南得晚上了”。這是我一直盼望的，但卻不是那么的欣喜，一是這個短信沒了昵稱，也突然意識到這么久的短信和電話都沒有昵稱！二是回來這事是昨天定下來的，今天才和我說。要知道以前的話肯定當時就和我說了。我找出短信好他說了，也問他你沒發(fā)現你回來的這一周和我根本沒有什么親密的舉動嗎？也突然明白這么多天他一直睡客廳的原因了。很難過，和心痛！他抱著我，我說你已經是不是我的笨笨（我對他的昵稱）了，你是別人的笨笨了，說完這個我淚流滿面。他抱著我，緊緊的，說不，我還是你的笨笨，還是以前那個笨笨，那個笨笨又回來了。我說我們好好的，好嗎？晚上他躺在我身邊，抱著我，心里雖然是痛的，但還是很依靠他。夜里睡不著，這邊是兒子，摟著兒子心里暖暖的，另一邊是老公，看著他，心里是痛的，想著他也是這樣和別的女人躺在床上，也是這樣摟著別的女人！不知道怎么辦！
周日上午他去弄牙，我們去拿兒子一歲照的照片，他去接我們回家。兒子十點半睡了，媽媽也睡了。我去洗手間洗孩子和我的衣服，他接過去，讓我去睡覺。我不肯，心里還是別扭的，他執(zhí)意洗，要知道以前他也經常洗，他還是很勤快的一個人，也很體諒人。他在洗手間，我突然又想找他的手機，最后在抽屜里找到了，看了看通話記錄，發(fā)現一個號碼，那天也是這個號碼打過了，我還說好像是騷擾之類的，查了查區(qū)號，原來就是那個地方的區(qū)號。記下來這個號碼，用我的手機撥了一下又掛了。他洗完，我問他是這個號碼嗎？他說不是，這是出差那個單位的固話，說不信打打試試。我沒試，他說事情我都說了，我也知道自己錯了，咱別再說了。我心里還是難受。他說看我今天鐲子也不帶了（那個鐲子是他在出差地買的，中間回來一次帶回來的，我一直帶著。但想起可能是他和那個女人買的，心里就惡心的要命，早上就摘下來了），他心里很難受，說今天拉著我們出去，意識到這個家要是沒有他就完了。躺在床上，我說我必須問問你，你和她這樣躺在床上，不穿衣服躺在床上，干那樣的事，心里有沒有想到我？？？他沉默，很長時間后，我回過頭看著他，他說想過。我說那為什么還這樣？為什么過后不想想我和孩子，我們也打電話，也發(fā)短信，也上網視頻，這些為什么對你都沒有觸動？為什么還一而再，再而三，為什么還想著和我們分開？為什么還要帶她回老家？他說昏了頭了，當時什么也不想了，就像著了魔了似的。現在知道了，知道錯了，對不起我。我說我也想原諒你，但心里總是很痛，總會在腦子里想起你牽著別人的手，和別人躺在床上，我受不了，真的受不了！他緊緊摟著我，我們一起睡過去了，一直到下午。
周日晚上，收拾完，我要去廁所，習慣性的拿手機，發(fā)現他在玩我的手機。而他的又放起來了。我說你的呢？給我，他說在那，我說不會不敢給我了吧？他出你去拿。我沒拿。收拾完，我問他，為什么把手機藏起來，為什么把我手機上我找到的那個陌生的號刪了？他說說實話，他既然做了那樣的事，就不可能沒有痕跡，不可能沒有短信之類的，他不想讓我看到，怕我不原諒他！他說那個號碼確實不是那個女人的，現在誰還用固話？說即使是，你是要打過去嗎？事情已經這樣了，就讓它過去吧，他會處理好的。我說我再問問，以后咱過日子肯定還是會有矛盾的，說不定比現在厲害，那時你會不會在心里想那個人？會不會把我和她做比較，要知道不涉及茶米油鹽、家長里短、雙方父母和孩子的話，你會覺得那個人很好！他說不會的，不會去想，沒有了。我說你心里已經不再屬于我和孩子了，有了別人。他說不是的，還是你們的，沒有別人。說咱一直那么好，以后好好的，睡覺吧。這樣，他又摟著我，我說抱緊我，我說笨笨你做了錯事，你抱著我我真是覺得別扭，想到你也這樣抱著別的女人，心里很難受，但是我就是想讓你抱著我，我很難受。他說他知道，知道這樣的事，讓誰誰都很難接受。半夜孩子起來尿尿，我睡不著了，自己坐了半天，糾結、心痛。我在想我是這樣原諒他了嗎？是啊，日子還是得繼續(xù)過下去啊，我不可能和他分開的，像他說的，我們互相分不開，互相依賴，并且孩子需要爸爸。我知道即使他做了錯事，但是在我心里我還是會想著他的好，還是會關心他。可是越想我們的過去，越想他的好，越想一起走過的日子，心里就越痛，從來沒有過的痛，就像被撕裂了一樣。如果可以，我真想大聲哭出來，可是不行，還有孩子，還有媽媽。叫醒他，說笨笨我睡不著，心里很難受啊。他摟著我，說別想了。我說我想以前的好，越想越難過。他說難過也是好事啊，要是你真不在乎了，不難過了，咱倆也就過不下去了。我和他說我想的：從初中會考認識他，初中一個班，高中一個學校，大學相戀，大學研究生都是異地，說我們經歷的難事……后來說好不說了，睡了。
今天早上，收拾完，我喂孩子喝奶粉和餅干，他接過去，讓我去收拾。我順手拿了他的手機，我知道自己不該這樣，這樣只會讓我更難受，我應該知道得越少越好！但是管不住自己！在短信里發(fā)現移動提醒他有未接電話，是出差地的，我撥了一下，顯示叫黃靜，這是個陌生的名字，他通訊錄里以前沒這個人！我知道就是她了。但我能做什么？又有什么用？事情已經發(fā)生了，已經這樣了，我還想和他過，他也后悔了，也想和我繼續(xù)過，我們還有孩子！關鍵是我們感情基礎很好的，相識19年了，相戀12年了，是多少人羨慕的一對啊。今天也想通了，不去計較了，好好過吧。盡力吧。就當他和我開了個玩笑，就當他是騙我的。但也是隱隱的擔心，有一就會有二。我心里是打算繼續(xù)和他過的，即使他做了錯事我還是想著他的好，還是想著我們美好的過去，真的。要是沒有這個事，我們真是幸福的一對。但以后呢？這樣的事肯定會給我留下陰影的，我不知道以后我會不會處理好。
看帖子的媽媽們，我這個決定對嗎？我沒人可以訴說，特別是這樣的事，你們能告訴我嗎？
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發(fā)表于 2013-7-8 16:44
