從結婚以來我就和公公、婆婆住在一起，住在我們自己的房子里，和公公婆婆的關系一直很好，也很相敬如賓。現在懷孕了，大家都很高興，可是不知為什么心里總覺得回家是件很不自在的事。第一次也許也是最后一次懷孕，本來就很敏感和焦慮的我，突然覺得婆婆對自己太象對賓客了，有的只是客氣而沒有什么親情。

   當我對孩子和自己緊張的時候，她會說“不要太緊張，別人能生你也能生！”。我知道她是在安慰我，可是不知為什么聽著總是那么別扭。懷孕的我脾氣自然也有點暴燥，但在家就要忍著，如果實在沒什么可說的時候，就只能回自己的房間。婆婆除了平時做飯、打掃衛生，基本沒有更多的溝通，而現在在家里我也很少說話了。有時，我都不太明白為什么要回家，到底是回還是回房子？于是我感到自已似乎從來就不是這個家的人，或者說我被拋棄了……

   老公的態度與變化也是決定自己抑郁的根本原因之一。因為沒辦法過性生活，老公在孕期出軌的例子數不勝數，我對自己也越來越沒有信心，對老公的夜出與夜歸的恐懼與日俱增，雖然也曾旁敲側擊地說過這些，聰明的他總會保證說不會，但是那種神情與態度，總讓多疑的自己更添緊張……

   終于在那天暴發，由于工作的關系，一個星期才能回家一次，我多么希望周末的時候他能在我身邊啊！可是事與愿違，星期五與星期六的晚上他都不在家，星期六白天在家，晚上出去前還保證一定回來，可是結果……星期天的上午，我的臉色很不好看，公公婆婆見了也知道出了什么事，但是打他的電話他沒有接，他們只是告訴我他沒接。其實，如果當時他們可以安慰一下我，后面的事情就不那么糟糕了！但是他們卻從此再也沒和我說一句話，甚至讓我覺得他們都在故意躲著我！在房間里我突然有一種絕望的感覺，淚水開始象斷線的珠子，然后就象開了閘的洪水，關也關不住。雖然我知道這種情緒對寶寶不好，但是對于懷孕四個多月的我來說，那種焦慮、那種對未來的不確定，以及對過去生活的感傷，讓我覺得自己我有充分的理由好好哭一場。

   然而，這種哭泣在半個小時之后開始失控！我突然發現我沒辦法再控制我的情緒了，我的眼淚不停的流，眼睛漲得非常難受，但是我沒辦法讓自己不哭；同時，我突然覺得自己很無助，很可憐，看著窗口一邊哭一邊想讓一切都結束會不會更好些？就這樣一邊哭一邊想一邊看著窗口，一個小時、二個小時，公公婆婆讓我吃飯，我帶著哭腔回絕了。二個半小時的時候，我的手腳冰涼，全身開始發抖。現在回想起來，一定是體溫開始下降了。我開始恐懼，這難道就是抑郁癥？我覺得再這樣下去，可能自己會毀了自己，于是開始告訴自己，畢竟天下生孩子也很幸福的夫妻比例是占大多數的，現在要相信老公……然后隨手找了一本《讀者》開始強迫自己閱讀，情況開始有所好轉。哭泣三個小時后，眼睛刺痛，得是淚水開始減少，終于在下午2點的時候，那時距離開始哭已經快四個半小時了，淚水終于止住了。而這時，老公回來了……不知道是因為感覺到他回來我才止住哭，還是自己戰勝了自己。

   雖然最終我沒有去看心理醫生，但我很明白這些都是抑郁癥的癥狀，現在已經過了兩個星期了，但是這種焦慮的影響依舊存在。而我那聰明而又愚蠢的老公，在我告訴他我可能有產前抑郁癥的時候，他竟然說：“你不會這么差吧？！”說真的，這樣的經歷我不想再有第二次，但是老公和公公婆婆的“漫不經心”卻依舊讓我沒什么信心可以戰勝抑郁。希望JM們能給我一些建議，也希望那些和我有過同樣經歷的JM將你們的故事告訴大家。