原發《都市主婦》2004年7期

      文：小巫

      我的兒子Sam有一個很要好的朋友妮妮，是個美國小姑娘，今年5歲，比Sam大一歲。平時她媽媽上班，妮妮由鄰居的幾位美國少年照看。每天下午從幼兒園出來，Sam就到小區的操場上找妮妮玩兒，我跟那些少年們一起打球。
        
      一天下午，去找妮妮玩兒之前，Sam要騎著他心愛的自行車。我對Sam說，如果妮妮要騎你的車，你可不能推妮妮。曾經有一次Sam也是帶著車跟妮妮玩兒，讓妮妮騎了一會兒，把車要回來時妮妮不肯下來，Sam一著急就推了妮妮一把，妮妮從車上摔了下來。操場上是水泥地，摔下來比較危險。Sam答應不推妮妮，但是也宣告他不會讓妮妮騎他的車。

      到了操場，我和少年們開始打球。突然間，Sam大哭著來找我，“媽媽我不要妮妮騎我的車！”原來妮妮趁著Sam不備騎上了車，Sam向她要，她不給。我抱著Sam坐在椅子上安慰他，看管妮妮的美國少年之一安妮見狀找到妮妮，說她不應該沒有爭得Sam同意就擅自騎他的車，妮妮也哭起來。我對Sam說，你看，本來你們挺高興的，你不肯跟好朋友分享你的車，結果兩個人都不高興了。安妮拉著妮妮走過來，對妮妮說，你先跟Sam道歉，然后好好問他能不能騎他的車。妮妮小聲道了歉，Sam則跳上車騎走了。我對妮妮說，這輛車是Sam的心愛之物，他從來不讓別人動（包括自己的妹妹），今天才騎了沒多久，還沒過癮呢，你就先讓他騎吧，待會兒他騎夠了，就會讓你騎了。
        
      兩個孩子都不哭了，也不理對方了。Sam騎著車轉磨磨，妮妮躲在一邊的器械上。Sam過來找我，嘟嘟囔囔“媽媽你來”，我知道他要什么，我對他說，妮妮是你的好朋友，你想跟她一起玩兒對吧？你去跟她和解吧。Sam還是吭吭唧唧“我要媽媽跟我”，我說，“不行，媽媽也跟朋友在一起，我離開了球場，朋友們就不能繼續打球了。現在我要回到我的朋友那里去，他們都在等我，我不能離開他們。你去找你的朋友，解決你們的矛盾。”
        
      我回去繼續打球，Sam騎著車圍著我們轉了幾圈，每次我都勸他，“Sam離開球場，小心球砸到你身上。”Sam見我這里沒什么希望，就慢慢地騎向妮妮。到了她附近又掉轉車頭騎開，三番五次之后，我也不看他了，專心打球。不知道從哪一分鐘開始，這兩個小家伙又笑成了一團，丟掉的友誼找回來了！

        
      偶爾想起這件事，我不禁有些好奇，如果換了別人，她會不會有這樣的反應——

1、        Sam不肯跟小朋友分享他的車，媽媽批評他，要求他把車讓給妮妮騎，Sam仍然拒絕，媽媽覺得有些丟臉——我的孩子怎么這么小氣！

2、        Sam哭鼻子，媽媽也批評他：“別人騎你的車又怎么了？這么點小事也哭鼻子？還像個男孩子樣嗎？”心里頭也挺煩的——我的孩子怎么這么窩囊！

3、        Sam跟妮妮鬧別扭了，媽媽帶著Sam去求和，要求Sam必須馬上跟妮妮和好，甚至替Sam向妮妮道歉，拉著他們的手放到一起，等等——總之是要參與和解救。如果Sam反抗或者干脆跑掉，媽媽覺得臉上訕訕的，心里恨恨的——回家收拾他去！

4、        事后跟朋友們講起來，還免不了抱怨孩子幾句：這孩子，真不懂事！別人家的孩子都挺大方，偏他小氣，還窩囊。你說說，我該怎么糾正他這些個缺點？

一些朋友和編輯向我反映，有些媽媽在看了我的書后說，“小巫怎么把Sam夸的跟朵花似的，好像Sam渾身上下只有優點沒有缺點！”

我聽了還覺得奇怪：對啊！在我看來，Sam的確只有優點，沒有缺點啊！后來在育兒論壇上，經常看見“我怎樣才能糾正孩子的某某缺點”一類的文字，我才恍然大悟：原來這些媽媽們對自己的孩子太苛求了！她們忘記了什么是“正常的孩子”，孜孜不倦地追求“完美的孩子”，結果當然是竹籃子打水，不僅自己傷心失望，孩子也惶恐不安、自卑沮喪。

先分析一下Sam和妮妮的這次事件：

1、        Sam不肯跟妮妮分享自己心愛的自行車，是不是缺點？不是。這是4歲孩子的正常表現。一位早教專家這樣解釋：“很多家長認為孩子能夠分享，就是能夠把自己所有心愛的東西給任何人。因為有這樣的誤區，家長常常強迫孩子把最心愛的東西交出來，這實際上是對孩子的一種傷害。” 每個孩子都有自己最心愛的物品，就如同家長也有比如鉆戒之類的珍寶一樣。有人會強迫你把手上的鉆戒摘下來讓她戴一個星期嗎？那你也不要強迫孩子分享自己的心愛之物。孩子可能會和小朋友分享很多東西，但他最心愛的物品常常不舍得分享，這并不阻礙孩子分享意識的建立和完善，也并非需要“改正”的“缺點”。

2、        Sam的車被妮妮搶走了，他著急得大哭，是缺點嗎？也不是，甚至這是他的進步。妮妮搶走了他的車，他本能的反應是推倒她、搶回來，這是最快也最有效的方法。但是這次他牢記媽媽的教誨，修正了以前的不恰當行為，不肯使用暴力，無奈之下，只有哭訴。多么優秀的孩子！我應該表揚他才對啊！

3、        Sam和妮妮鬧別扭了，想和好卻又猶疑畏縮不前，甚至想讓媽媽幫忙。這是缺點嗎？當然不是。這也是正常的表現。孩子的社交技巧與能力不是一朝一夕就能建立起來的，而是在諸多類似的“事件”與實踐中逐漸培養起來的。我是否應該參與其中、幫助Sam呢？這要視他的年齡和“閱歷”而定。如果在3歲之前，我會帶著他找到妮妮，協助他向小朋友表示友好。現在他4歲了，我如果再跟著攪和，就不是幫助，而是阻礙他的成長了，下一次他還是不能夠獨立解決這個矛盾，還是需要依賴家長。

從這一件具體的事例我們能夠看出來，許多我們成年人看著不合適的表現，其實是與孩子年齡相符的正常行為，是普遍存在的。

可能不少家長心里頭都暗暗地希望自己的孩子乖巧懂事、彬彬有禮、落落大方、慷慨豪爽、人見人愛，小朋友要他的玩具，他痛快地給予：“拿去玩兒吧！”和小朋友鬧了矛盾，他爽快地賠禮道歉、握手言歡、不存芥蒂。不要說天下很少見這樣的“模范”兒童，就是成年人恐怕也很難做到吧？用這樣高的標準來要求孩子，除了讓孩子感到自卑、讓家長感到煩惱之外，還能達到什么建設性的目的呢？再說，就是硬逼出這么個失去了童真的小君子來，唯一獲得滿足的，不就是我們當父母的虛榮心嗎？

所以，每當孩子表現“欠佳”時，我們最好做到——

首先，默念幾聲：我的孩子是一個普通的、正常的孩子；什么“毛病”都沒有的孩子才是不正常的。

其次，從孩子的角度出發，理解他的行為，接納他的特性；幫助他、引導他、鼓勵他，避免批評、斥責和強迫；

最后，也是最重要的，千萬不要因為顧全自己的面子，而做出傷害孩子的言行。

一旦你把孩子不被你接受的行為看作是“缺點”，必須“糾正”，你就把孩子放到了自己的對立面上，成了你的“假想敵”。一旦你對這些“缺點”宣戰，你就把孩子推向了自卑的深淵。
這些話，說起來容易做起來難。很多家長都擔心，如果我不“糾正”孩子的這個“錯誤”，他會不會變得自我中心、難以管教？其實這個擔心來源于家長內心的一種恐懼，這個恐懼的根源在于家長自己，而不是孩子的必然現實。如何面對自己內心的恐懼、而不是把它投射到孩子身上、向孩子宣戰，留待下一期的討論。